Stebuklinga akimirka, kai išpakuojame dovanas po eglute, yra maloni ne tik tiems, kurie jas gavo. Tas, kuris juos ten įdėjo, yra vienodai patenkintas, kai mato džiaugsmą gavėjų veiduose. Kuo duoti maloniau nei gauti?
Tai ne dovanų gavimas, o dovanojimas, kas juos išties džiugina - tai yra daugybės psichologinių ir sociologinių tyrimų išvada. Dovana yra ne tik materialūs dalykai. Galima rizikuoti teiginiu, kad yra daug daugiau nematerialių. Kiekvieną dieną mes kam nors siūlome laiko, palaikymo ir nesavanaudiškos pagalbos.
Tai teikia mums pasitenkinimą net tada, kai nepažįstame žmogaus, kuriam atiteks mūsų dovana, arba ką tik jį sutikome. Dovana yra garbinga kraujo donorystė, suteikianti vietą autobuse ir parodanti kelią pasiklydusiam turistui. Dovana yra net toks mažas dalykas kaip šypsena ir nuoširdus komplimentas kolegai iš darbo, kurį sutiksime ryte lifte.
Visi prisimena džiaugsmą, kurį pajuto galėdami ką nors pradžiuginti, padaryti paslaugą, išgelbėti nuo bėdų. Tarsi malonumas ar palengvėjimas, kurį mes kam nors suteikėme, iškart mums grįžo su šypsena, pasirodžiusia gavėjo veide.
Tyrimai patvirtina įgimto altruizmo egzistavimą
Malonumas padėti kitiems yra giliai įsišaknijęs žmogaus prigimtyje. Viešosios mokslo bibliotekos internetiniame žurnale „PLoS One“ paskelbtame tyrime aprašytas eksperimentas, kurio metu paaiškėjo, kad vaikai iki 2 metų buvo laimingesni dovanodami saldainius nei maži vaikai. Tezę apie įgimtą grynojo altruizmo mechanizmą, atrodo, patvirtina mokslininkų darbas, prižiūrimas dr. Davidas Randas iš Jeilio universiteto, išanalizavęs 50 civiliniu didvyriškumu laikomų atvejų, tokių kaip gaisro metu kažkieno gyvybės gelbėjimas ar pavojingomis aplinkybėmis gaivinantis mirštantis asmuo. Tyrėjai nustatė, kad dauguma žmonių, keliančių pavojų savo gyvybei tokiose situacijose, elgėsi instinktyviai, kai nusprendė padėti, neanalizuodami sėkmės tikimybės ar nenumatydami pasekmių. Tėvai daro tą patį, kai gina savo vaiką.
Šis mechanizmas yra žinomas ir gyvūnų pasaulyje, tačiau žmonėms jis sutapo su tolesniais evoliuciniais ir socialiniais procesais, kurie leido lengviau išgyventi grupei, kurios nariai glaudžiai bendradarbiavo ir palaikė vienas kitą, užuot konkuravę.
Kodėl dovanoti taip malonu?
Tiek apie teoriją. Kaip tai paverčiama individualia patirtimi? Kodėl dovanoti taip malonu? Ką jaučiame, kai ką padovanojame ar padedame? Kiekvieną kartą, kai ką nors darome dėl kažko, sužinome, kad buvome efektyvūs, naudingi, reikalingi. Tokia situacija pagerina mūsų savijautą ir sukuria mus, nes tai suteikia mums agentūros, stiprybės ir netgi pranašumo jausmą. Štai kodėl mes augame savo akimis, stipriname savivertę ir daug daugiau nei tada, kai priimame dovanas ar pagalbą.
Tai patvirtina garsiosios knygos „Laimingi pinigai: laimingesnių išlaidų mokslas“ autorių Elizabeth Dunn ir Michael Norton tyrimai. Jie atliko daugybę eksperimentų, kuriuose tyrė, kaip pinigų išleidimas įvairiems tikslams padidina laimę ir pasitenkinimą gyvenimu. Paaiškėjo, kad visose socialinėse grupėse didžiausias pasitenkinimas buvo investavus uždirbtus pinigus į kitus žmones. Net padovanojus kam nors dolerį, buvo veiksminga pakelti aukotojų nuotaiką.
Taip pat skaitykite: Laimė yra įgūdis. Kas yra laimė ir kas padeda ją pasiekti? Altruizmas. Kaip atpažinti altruistą? Kas yra godumas? Godumo priežastys ir gydymasDovanojimas turi būti savanoriškas
Tačiau dovanojimas tavęs nedžiugina visose situacijose. Kai motina sako vyresniajam sūnui: „Duok žaislą savo broliui, duok kelią jam, jis jaunesnis!“, Viskas, ką girdi, yra dantų griežimas. Mums nepatinka priversti duoti - mums tai patinka tik tada, kai tai yra savanoriška. Ir taip pat - nesuinteresuota.
Net jei nesąmoningai tikimės fakto, kad, pavyzdžiui, žmogus, kuriam padėjome, pagalbos nesitikime. Tikėdamiesi abipusiškumo, mes pakliūtume į savotiškus „mainus“, kurie nuo pat pradžių nuvertintų mūsų dovanos vertę, paversdami ją mainų objektu, o gavėją pastatys į nepatogią padėtį.
Kaip padovanoti, kad tave pradžiugintų?
Taigi, kaip duoti, kad suteiktumėte tikrą džiaugsmą gavėjui, taigi ir sau? Kaip tai padaryti, kad nebūtų gėda gavėjui? Labai dažnai norint priimti dovaną ar pagalbą reikia nuolankumo, pripažinti silpnumą ar bejėgiškumą - tada gavėjas jaučia spaudimą atsiliepti. Todėl pabandykime tai padaryti švelniai.
Dovanodami ką nors, neleiskime suprasti, kad tai kelia mums rūpesčių, nekalbėkime apie tai, kiek pastangų prireikė. Atvirkščiai - kiekvienu žodžiu ir gestu perduokime mintį: „Džiaugiuosi, kad galiu tau tai padėti / duoti, man tai tikrai daug reiškia“. Kai gavėjas kalba apie dėkingumą ir norą atsiliepti, tarkime: „Negalvok apie tai, tavo džiaugsmas yra didžiausias mano atlygis“. Tai ypač svarbu, kai palankumas yra tikrai didelis - toks didelis, kad sunku jį grąžinti. Gavėjas turėtų gauti iš mūsų signalą, kurį davėme savanoriškai ir su džiaugsmu, kad nesitikime abipusiškumo, kad esame laimingi vien dėl to, kad galime padėti.
Verta žinotiPataikė tašką
Duokime tiek, kiek galime duoti ir tiek, kiek gali priimti gavėjas. Kai gavėjas mato, kad mes jam davėme daugiau nei norėtume ar daugiau, nei jis norėtų gauti, tai priverčia jį jaustis įpareigotu ir net kaltu. Jis jaučiasi kaip skolininkas. Kad ir kaip keistai tai skambėtų - per didelė dovana gali tikrai apsunkinti gavėją, kai tai yra įsipareigojimas, kurį sunku grąžinti.
Santykių davimas ir paėmimas
Kiekvienas gilus, geras santykis, kaip ir meilė bei draugystė, yra nuolatinis, nevertingas dovanų mainas. Mes įteikiame dovaną kitam asmeniui - skirdami savo laiką ir dėmesį, palaikydami sunkmečiu, tenkindami jų poreikius, bet kartu leisdami jiems padovanoti. Taip parodome, kad mums reikia vienas kito.
Tačiau svarbu, kad šiuo atžvilgiu būtų pusiausvyra. Psichologiniai tyrimai rodo, kad kai jo nėra, blogiau jaučiasi ir tie, kurie santykiuose atiduoda daugiau, nei gauna, ir tie, kurie gauna per daug. Kiekvienai pusei pasisekė mažiau nei žmonėms, bandantiems išlaikyti aukso vidurį. Žmogus, kuris tik nieko neduoda ir negauna, laikui bėgant santykiai pavargs ir išsekins kaip tas, kuris tik imasi, duodamas nedaug.
Pirmieji jausis įpratę ir atkalbinėjami, antrieji - apsupti partnerio gerumo. Todėl pusė, kuri vis dar tik teikia, iš mylimojo gali išgirsti: „Aš nieko iš tavęs nenoriu, tu gali man nieko neduoti“. Tai labai skaudūs žodžiai, kurie iš tikrųjų reiškia: tu man nereikalingas. Tik nuolat duodamas ir imdamas, semdamasis vienas iš kito - tu gali būti tikrai artimas. Toks artumas leidžia palaikyti, duoti ir padėti, neįžeidžiant gavėjo pasididžiavimo. Tai taip pat leidžia mums atpažinti savo silpnybę ir nepakankamumą, kai mums reikia pagalbos, ir drąsiai prašykite jos ir priimkite ją.
Duoti ir imti iš tikrųjų yra bet kokių santykių pagrindas. Kažkas, kuris atsisako priimti nuoširdžiai pasiūlytą pagalbą, gerą žodį ar dovaną, nes tuo per daug didžiuojasi arba nori pasirodyti tvirtas ir nepriklausomas, turės sunkumų užmegzdamas gilesnius santykius ir gali būti labai vienišas. Toks žmogus siunčia žinutę, kad nieko gero nenusipelno, o tuo pačiu negali nieko duoti kitiems. Nes dovaną priimti su džiaugsmu ir dėkingumu taip pat yra dovana - davėjui, kuriam malonu dovanoti ...
Verta žinotiJie gyvena ilgiausiai ...
Įdomios išvados padarytos iš 1921 metais JAV Stanfordo universitete pradėto tyrimo. Jo tikslas buvo išsiaiškinti, kas įtakoja ilgaamžiškumą ir pasitenkinimą gyvenimu. Mokslininkai pradėjo stebėti 1528 žmones nuo vaikystės iki mirties; buvo atrinkta protingų jaunų žmonių grupė, gyvenanti šeimose, kurioms sekėsi gerai. Paaiškėjo, kad ilgesnis gyvenimas labiausiai padeda išvengti streso ar pastangų, neieškoti pramogų ar malonumų, bet: atkaklumą, apdairumą, sunkų darbą ir įsitraukimą į bendruomenės gyvenimą. Žodžiu, kuris, nors ir protingai naudojasi savo jėgomis bei ištekliais, daug savęs atiduoda ir dirba kitų labui, turi didžiausią šansą ilgam ir patenkinamam gyvenimui.
Rekomenduojamas straipsnis:
Hygge: ieškokite laimės kasdieniniuose malonumuose kas mėnesį „Zdrowie“
