Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti? Psichologo patarimai

Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti? Šį klausimą užduoda daugybė žmonių, įsitikinusių, kad kitų nuomonė yra bent jau tolygi jų pačių nuomonei. Tai dažnai lydi poreikis patikti visiems, atsirandantis dėl žemo pasitikėjimo savimi. Kaip tai pakeisti ir nesijaudinti dėl to, ką sako kiti? Susipažinkite su psichologo Patrycja Szeląg-Jarosz patarimais.

Turinys:

1. Kodėl mums rūpi, ką sako kiti?
2. Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti?
   
   • Pažvelkite į priežastis, kodėl jums rūpi kiti
   • Išbandykite tvirtumo mokymus
   • Pradėkite nuo mažų žingsnelių
   • Pasitelkite fantaziją
   • Kelias dienas stenkitės neteisti kitų
   • Pradėkite vardinti ir reikšti savo emocijas ir poreikius
   • Pasinaudokite specialisto parama

Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti? Norime to ar ne, žmonės yra labai socialūs gyvūnai. Mes kuriame plačius daugiapakopius santykius, laikydami socialinius kontaktus kaip išteklius. Bendruomenė, kurioje gyvename - pradedant artimiausia šeima ar draugais, baigiant visuomene, lemia daugelį mūsų gyvenimo sričių, o mokymasis imituojant, naudojant bendruomenę kaip atskaitos tašką, informacijos šaltinį ar būdą padidinti savo statutą, yra tik dalis jų atliekamų funkcijų. tarpasmeniniai santykiai.

Jų vaidmenį kasdieniniame gyvenime sunku nuvertinti, todėl žmonėms natūraliai kyla priklausymo ir priėmimo poreikis. Malonu būti patinkančiam, vertinamam ar pastebėtam, bet jei vienintelis informacijos apie mus, taigi ir savęs vertinimo, šaltinis yra tik socialinis pritarimas, tada viskas pradeda komplikuotis.

Tokioje situacijoje pernelyg didelis dėmesys dažnai nukreipiamas į kitų atsiliepimų rinkimą. Nuolat domisi „Ką kiti pasakys?“, „Kaip jie mus teis?“ ir kt. ne tik neigiamai veikia daugelį gyvenimo sričių, bet ir yra signalas, kuris turėtų paskatinti dirbti su savimi, savo poreikiais ir savigarba.

Kai kyla prievarta prisitaikyti prie likusios bendruomenės, patenkinti jų lūkesčius ar bent jau mūsų idėjas apie tuos lūkesčius, verta pabandyti tai pakeisti.

Taip pat skaitykite:

Juodos mintys: kaip nustoti save kankinti?

Motyvacija: kaip tai veikia ir kaip save motyvuoti?

Tarpasmeninis bendravimas: kas jį apsunkina?

Kodėl mums rūpi, ką sako kiti?

Pernelyg didelis dėmesys kitų nuomonei, jų lūkesčiams ir sprendimams, nepaisant savo poreikių, ir žemas savęs priėmimo lygis, dažniausiai yra vaikystėje.

Santykiai su globėju, pagrįsti sąlygiškumu, dažnais palyginimais, pervertintais ir dažnai nerealiais standartais, yra tik keletas veiksnių, darančių įtaką dideliam išorinio pripažinimo poreikiui. Dėmesys, sutelktas į kitų žmonių nuomones, poreikius ir emocijas, atima daug laiko, energijos ir jėgų, o tuo pačiu atitolina jus nuo savo poreikių, emocijų ir nuomonės.

Nepaisant pernelyg didelio „nerimo dėl to, ką pasakys kiti“ priežasčių, jei tai lydi jausmas, kad išlaidos yra per didelės, kad ji pradeda dominuoti kasdieniame gyvenime, verta su tuo dirbti.

Aš raginu jus pradėti rūpintis tuo, ką pasakys kiti, bandydami atsakyti į klausimus: „Kodėl aš tai darau?“, „Ką man tai duoda?“ Gali pasirodyti, kad šios prievartos priežastis neturi nieko bendra su šio veiksmo rezultatais. Verta užrašyti atsakymus į klausimą: "Kodėl aš taip darau?" ir palyginkite juos su atsakymais į klausimą: "Ką man tai duoda?"

Verta pasistengti ir surašyti kuo daugiau atsakymų.

Pavyzdžių atsakymai į klausimą: „Ką aš darau?“:

• Nes noriu, kad mane visi priimtų
• Nes aš noriu būti grupės dalimi
• Nes nenoriu, kad jie apie mane blogai manytų
• Nes noriu žinoti, kaip elgtis
• Nes tada aš turiu kontrolinį postą ir t.t.

Pavyzdžių atsakymai į klausimą: „Ką man duoda?“:

• Susidaro įspūdis, kad jie mane priima (iš tikrųjų jie priima pritaikomą versiją, o ne autentišką)
• Tai man kelia daug įtampos
• Susidaro įspūdis, kad aš kontroliuoju, ką jie sako apie mane
• Tai man suteikia pertrauką, nes nesivelia į konfrontaciją ir t.

Rekomenduojamas straipsnis:

Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti?

Pažvelkite į priežastis, kodėl jums rūpi kitų nuomonė. Kokia emocija slypi už frazės: nerimauti? Šis perėmimas gali reikšti baimę, pyktį, liūdesį, susijusį su atmetimu, nepakankamumo jausmą. Atidžiau pažvelgus į tai, paaiškės deficitas, kurį reikia kompensuoti kitų priėmimu. Tai vėl atveria duris ieškoti kitų, konstruktyvesnių metodų šiai spragai užpildyti.

Išbandykite tvirtumo mokymus - mokymasis nustatyti savo ribas ir gerbti kitus padeda organizuoti socialinius santykius, sumažinti įprotį atspėti kitų žmonių lūkesčius, nuomones ir mintis. Laikui bėgant besijaudinant dėl ​​kitų nuomonės, nutrūksta riba tarp to, kas yra mano, ir to, kas yra kiti. Suteikdami sau ir kitiems teisę turėti ir reikšti savo nuomonę, atsižvelgdami į nustatytas ribas, galite nesureikšminti kitų nuomonės, tuo pačiu žaisdami savo nuomonę.

Pradėkite nuo mažų žingsnelių - iš savo aplinkos pasirinkite 3 žmones, kurių galimos nuomonės ir vertinimai jums nebus rūpi. Padarykite tai suplanuota veikla, kurią vertinate kaip eksperimentą. Verta rinktis žmones, su kuriais neturite tvirtų ryšių, tačiau leiskite jiems nebūti visiškai abejingais žmonėmis. Stebėkite jo teikiamas pasekmes, pažiūrėkite, kas jums palengvino šią užduotį ir kas buvo naudinga jas ignoruojant. Šis eksperimentas suteiks informacijos, padėsiančios susitvarkyti jums svarbesnius santykius.

Pasitelkite fantaziją - įsivaizduokite, kad vieną dieną jums nerūpi, ką sako kiti. Įsitikinkite, kad tos dienos scenarijuje yra kuo daugiau detalių. Pažvelkite į tai, kokios emocijos, mintys ir elgesys jus lydėtų, kai jums nerūpi kitų nuomonė. Patikrinkite, kuo ši diena skirtųsi nuo kitų? Pratimo metu svarbu išjungti savicenzorių ir leisti pasireikšti fantazijai. Kartais pirmas žingsnis į tikrus pokyčius yra galvoti apie tai, kas bus, kai pasikeitimas įvyks.

Taip pat skaitykite:

Savęs priėmimas - 13 patarimų, kaip jaustis gerai

Kas žmogų džiugina?

Kaip panaudoti pozityvaus mąstymo galią?

Kelias dienas stenkitės neteisti kitų - kiekvieną kartą, kai griežtai teisiate kitus, pabandykite performuluoti šią mintį teigiama žinia.

Pvz .:

- vietoj „Kaip jis rengėsi darbui?“ pasakyti: "Jis rengėsi taip, kaip norėjo, kaip galėjo. Jis turi teisę tai daryti";
- vietoj „Kaip bute gali būti tokia netvarka“ sakykite: „Tvarka ne visiems svarbi“ arba „Jis tikriausiai jaučiasi su manimi patogiai“ ir pan.

Žmonės, kuriems per daug rūpi tai, ką pasakys kiti, patys dažnai kritikuoja savo aplinką. Jei stengsitės suvaldyti kritiką, lengviau atsiriboti nuo kito asmens.

Pradėkite vardinti ir reikšti savo emocijas ir poreikius. Dėmesys, nukreiptas į vidų, atitolina jus nuo kitų minčių ir lūkesčių. Dienos metu pasidarykite „freeze-frame“, kurio metu galite pabandyti patikrinti, kokia emocija jus dabar dominuoja ir koks yra poreikis. Laikui bėgant, poreikis įsiklausyti į savo emocijas ir lūkesčius bei juos konstruktyviai patenkinti sumažins poreikį juos patenkinti per kitų pritarimą.

Pasinaudokite specialisto parama. Kartais norint pernelyg jaudintis dėl kažkieno nuomonės reikia psichologo ar psichoterapeuto palaikymo. Kai sutrinka kasdienis veikimas ir bendra psichofizinė būsena, o pačių bandymai pakeisti šią būseną neduoda pakankamai rezultatų, darbas psichologo kabinete gali pasirodyti efektyvus. Padedami specialisto, jūs išsiaiškinsite šios problemos priežastis, išplėsite savo įžvalgą ir požiūrį į visą situaciją bei sukursite pokyčių įvedimo metodus.

Verta prisiminti, kad visiems kartais rūpi, ką galvoja kiti, tačiau jie pasakys, jei toks elgesys ims paveikti daugumą atliktų veiksmų ir priblokšti, verta pabandyti pakeisti.