Tylus pilietinis karas arba tai, ką vaidina sutuoktiniai

Kiekvienuose santykiuose partneriai žaidžia savo žaidimą. Net keletą. Dauguma jų padeda nutraukti vedybinio gyvenimo rutiną. Tačiau kai kurie labai įskaudina, sukelia pasyvią agresiją, sukelia išdavystę ar išsiskyrimą. Kada juos sustabdyti?

Visas mūsų gyvenimas yra paremtas žaidimu. Kiekvieną dieną mes užsidedame įvairias kaukes: namuose, darbe, tarp draugų. Mums patinka žaisti su artimaisiais, nes šiuose santykiuose mes leidžiame sau daugiau nei su nepažįstamais žmonėmis. Negana to, mes dažniausiai renkamės partnerius kaip žmones, žaidžiančius tą patį žaidimą.

Vedybų žaidimai: ką žmonės žaidžia santykiuose?

Bet kurio žaidimo taisyklė yra neautentiškumas. Kai kurie iš mūsų yra linkę žaisti skirtingose ​​situacijose, nes, pavyzdžiui, nenorime atsiskleisti partneriui, atskleisti silpnybių ir bėgti nuo artumo. Paprastai žaidimas turi tikslą - mes norime paveikti savo partnerį ir gauti tai, ko negalime pasakyti tiesiogiai. Tai gali būti taikoma bet kuriai iš santykių sferų: emocinei, materialinei, seksualinei, pareigų pasidalijimo, padėties santykiuose. Mes žaidžiame, pavyzdžiui, norėdami įgyti kitos šalies susidomėjimą, sužadinti jų simpatijas ar pagarbą. Būna, kad žaisdami norime išvengti atsakomybės už tai, kas vyksta santykiuose, ar už savo gyvenimo pasirinkimą. Žaidimą galime naudoti kaip įrankį pykčiui, paniekai, kritikai išreikšti. Kartais žaidimas taip pat naudojamas norint nutraukti monotoniją santykiuose, įvedant įtampą kaip jausmų pakaitalą.

Kodėl mums patinka žaisti? Nenorime atsiverti partneriui, sąžiningai kalbėti apie savo poreikius, prisiimti atsakomybę už santykius. Kartais žaidimas padeda „pateisinti“ mūsų neigiamus jausmus (panieką, pyktį). Tai taip pat gali būti strategija, kaip gauti tai, ko nenorime tiesiogiai paprašyti savo partnerio. Žaidimas taip pat yra būdas sutelkti dėmesį į save, bet ir užpildyti tuštumą.

Vedybos žaidimai: sąmoningi ar ne

Priklausomai nuo to, ko norime pasiekti, galime žaisti žaidimą sąmoningai, pvz., Ištekėdama dėl proto, moteris nori užtikrinti gerovę sau ir savo šeimai. Tačiau mus dažnai lemia nesąmoningos baimės ir poreikiai, kurių šaknys gali būti ankstesniuose šeimos santykiuose. Pavyzdžiui, jei moteris turėjo amžinai nepatenkintą motiną, stengėsi jai įtikti ir siekė jos pagyrimo, tada ji užmezga santykius kaip asmuo, turintis pripažinimo deficitą, todėl žaidžia panašų žaidimą su savo partneriu - nori jam įtikti, kad jis galėtų kompensuoti deficitą. Tačiau vargu ar taip atsitiks, nes ji nesąmoningai pasirenka savo partneriu nepatenkintos motinos įsikūnijimą.

Vedybiniai žaidimai yra paveldėjimas iš tėvų

Pasak knygos „Ką žaidžia žmonės“ autoriaus Erico Berno, bendravimo strategijų mokomės iš šeimos namų. Stebėdami tėvų santykius, mes linkę kopijuoti jų elgesį. Mes perduodame šiuos modelius savo vaikams, nors žaidimų intensyvumas gali keistis iš kartos į kartą. Kai santykiuose susitinka du šeimos modeliai, ypač kraštutiniai, mes naudojame skirtingas priemones ir žaidimus, kad mūsų santykiai būtų panašūs į mūsų tėvų. Net jei mūsų partneris yra visiškai priešingas idealui, mes vis tiek stengiamės jį „priderinti“. Šiame lauke vyksta reguliarus mūšis. Dažnai neatsižvelgiame į tai, kad užmezgę santykius su kitu asmeniu, turinčiu savo poreikių, siekių, pasaulio vizijų, turime sukurti bendrą naują modelį, o ne traukti virvės viena kitos linkme, nes anksčiau ar vėliau virvė nutrūks.

Vaidindami mes atliekame aukos, gelbėtojo ar stalkerio vaidmenį (pasak Stepheno Karpmano). Atsižvelgdami į situaciją, mes sąmoningai ar nesąmoningai pasirenkame vieną iš vaidmenų. Tačiau žaidimo metu jie gali pasikeisti. Pavyzdžiui, gali paaiškėti, kad Gelbėtojas tampa auka, o auka - persekiotoju.

• Auka - lengvai paveikiama. Ji skundžiasi savo likimu, jaučiasi naudojama ir ignoruojama. Jis gauna daug naudos iš bejėgiško požiūrio, pavyzdžiui, kitų dėmesio ir atjautos.
• Gelbėtojas - padeda kitiems, atleidžia juos nuo pareigų. Tačiau ši parama nėra pasiaukojanti - jis nori patvirtinti, kad jos reikia. Jis tikisi dėkingumo, bet jei ji neateina, kyla nusivylimas.
• Stalkeris - mano, kad jis geresnis už kitus. Jis naudojasi galimybėmis ir žmonėmis. Jis priverčia juos jėga ar manipuliacijomis su juo susiskaityti. Jis kritikuoja, žemina, tyčiojasi ir skaudina.

Vedybos žaidimai: nugalėtojai ir pralaimėtojai

Kai visi žaidimo dalyviai tam pritaria, jie nesijaučia manipuliuojami ar išnaudojami - jie visi yra laimėti. Kiekviena pusė gauna tai, ko tikisi - tada žaidimas yra tarsi sutartis. Tačiau dažnai žaidimai yra pagrįsti manipuliavimu, emociniu šantažu, pažeminimu, tada jie pakenkia žarnynui ir sukelia santykių atsipalaidavimą. Pati bendravimo tarp partnerių forma gali įrodyti nesėkmę. Jei partneriai negali susikalbėti, jie įsitraukia į žodinius ginčus, tada jiems abiem nepavyksta, nes nė vienas neišsprendžia savo problemų. Jei žaidžiame tikrai sunkų žaidimą - nebūtinai esant smurtiniams santykiams, tada turi būti du nevykėliai.

Toks pavyzdys gali būti ramios dienos, kurios yra pabėgimo, uždarymo forma. Jei partneriai negali atvirai išspręsti konflikto, situacija namuose tampa įtempta, kyla pyktis ir kančios. Tokia pasyvi agresija gali sukelti abejingumą sau, o iš ten tai tik žingsnis į išsiskyrimą. Moterys dažnai savo akivaizdoje iškovoja akivaizdžią pergalę seksualinės srities žaidimuose. Jie jaučiasi laimėję sudarydami sąlygas, tačiau ilgainiui yra veikiau nevykėliai, nes manipuliuojamas ir drausmingas partneris gali „užsitikrinti“ seksą kitur arba pasitraukti iš santykių, nes jis nėra tuo patenkintas.

Žaidimuose, kuriuose vaiką naudoja viena ar kita pusė (arba abu), pralaimi iki trijų žaidėjų. Vaikas tampa žaidimo įrankiu, bet pats imasi smūgių.

Vedybų žaidimai: kada mesti?

Verta palikti žaidimus, ypač tuos, kurie kelia problemų ir abu pralaimi - ar tai būtų trumpalaikis, ar ilgalaikis. Raktas į tai yra suvokimas, kad mes iš viso žaidžiame žaidimą, kas tai yra ir kam jis skirtas. Jei, pavyzdžiui, moteris naudoja emocinį šantažą, kai vyras eina su draugais, tada norint išeiti iš žaidimo dažnai pakanka sąžiningo pokalbio, atskleidžiančio jo jausmus ir poreikius. Tačiau jei moteris turi daug emocinio bagažo - pvz., Jos tėvai išsiskyrė ir dėl to sutriko saugumo jausmas, arba, pvz., Buvęs partneris ją apgavo - tada, jei dabartinis jos vyras išeina iš namų, jis reaguoja su panika.

Esant tokiai situacijai, gali prireikti psichologo pagalbos. Kai baigsis vienas žaidimas, gali prasidėti kitas. Tokius žaidimus galima žaisti visą gyvenimą. Maža to, išsiskyrimas su partneriu nereiškia, kad kituose santykiuose nežaisime. Priešingai - tai beveik garantija, kad mes atkartosime modelį. Bendravimo trūkumas yra pirmasis esminis žaidimas, dėl kurio kyla nesusipratimai ir per didelis aiškinimas. Santykiai negali būti sutvarkyti be sąžiningų pokalbių. Todėl, kai pripažįstame, kad partneris bando mus įtraukti į žaidimą, provokuoja mus pažįstamu būdu, neturėtume žaisti. Geriau tiesiogiai paklausti, ką jis turi omenyje. Sąžiningumas pašalina žaidimą.

Populiariausi vedybiniai žaidimai

Ką mes žaidžiame labiausiai? Vedybinių žaidimų repertuaras yra platus. Moterys yra labiau patyrusios žaidėjos, tačiau vyrai taip pat gali pakilti į naujas aukštumas.

„JEI NE TU ...“ - mėgstamiausias žmonių, bijančių prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, žaidimas. Dažnai tai susiję su poromis, kai vyras uždirba pinigus, o žmona prižiūri namą ir ją nustelbia vyras. Taigi jis primena savo partneriui, kad jis nedaro karjeros dėl jo. Jis jaučiasi kaltas, bando jai kompensuoti šią situaciją. Ji turi pasitenkinimą.

„TU esi laimingas“ - tai žaidimas, kurį žaidžia vyrai, kurie jaučia diskomfortą, susijusį su išradingumu ir moterų ambicijomis. Kritikuodamas ar žemindamas savo žmoną, vyras užmaskuoja žemą savivertę ir bando sumažinti įtampą. Iš pavydo tai „pataiko“ į jos savivertę.

„LAIMINGA“ - šiame žaidime žmona imasi visų namų ruošos darbų ir netgi paprašo dar daugiau. Ji stengiasi įtikti visai šeimai. Be to, ji toleruoja savo vyro nuotaiką, kuris kartkartėmis kritikuoja jos darbą. Tačiau dėl išsekimo tam tikru momentu moteris žlunga, nustoja rūpintis savimi, pradeda skųstis savo sveikata.

„PAKEISIU JUS“ - žaidimas toks, kad vienas žmogus nori pakeisti kitą. Moteris, sakydama, kad „augina savo vyrą“, automatiškai įsitraukia į suaugusiojo vaidmenį, motina jį. Kas laimės? Veikiau tai bus kaip pokštas: moteris mano, kad vyras pasikeis po vedybų, o jis to nedaro; vyras mano, kad moteris nepasikeis ir ji keičiasi.

„ŠILTAS IR ŠALTAS“ - šiame žaidime priemonės yra seksas ir erotika. Pirma, moteris atsisako mylėtis su vyru. Kai jis bando priartėti prie jos, ji sąmoningai vengia meilės sakydama, kad jis reiškia tik vieną dalyką. Kai vyras pasiduoda, moteris pradeda jį provokuoti, pavyzdžiui, su seksualia apranga, kurioje ji eina aplink namus. Kai jis bando dar kartą, ji vėl jį atstumia. Juk vyras neištveria. Žaidimas paprastai baigiasi išdavyste.

„Atspėk-spėk“ - šiame žaidime viena pusė norėtų, kad kita perskaitytų jų mintis ir norus. Kai to nėra, kyla skundų, pavyzdžiui, žmona nepatenkinta, kad negauna gėlių, negirdi komplimentų ir pan. Kai vyras iškart ištaiso klaidą, ji gauna komentarą: „Dabar tai nesiskaito! Tai turėjo būti spontaniška! " Tačiau spontaniški bandymai įtikti partneriui taip pat negarantuoja tobulėjimo. Žaidimo finalas? Jei vyras negali patenkinti žmonos poreikių, jis nenusipelno tokio atlygio, kaip švelnumas.

„VERTINANTI AUDITORIJA“ - šiam žaidimui reikalinga auditorija. Jis ir ji pasakoja šeimai ar draugams apie skirtingas situacijas, nutikusias jų santykiuose, ir tikisi, kad jie bus teisūs.