Patchwork šeima: kas tai yra ir kaip joje gyventi?

Patchwork šeima - kaip joje gyventi, jei jos funkcionavimas gali būti ne pats lengviausias? Naujasis partneris į santykius atneša ne tik meilę, bet ir savo šeimą. Bendros šventės ir šventės, kai susipažįstate, paprastai yra svarbus išbandymas visiems. Perskaitykite, kas tiksliai yra kratinių šeima, ir sužinokite, ką daryti, kad naujos obligacijos sugriežtėtų, o ne susipainiotų.

Turinys:

1. Patchwork šeima: kas tai?
2. Patchwork šeima: kaip joje gyventi?

Skiautinių šeima - ne taip jau retas vaizdas Lenkijoje. CBOS duomenimis, nuo 2010 m. Skyrybų skaičius Lenkijoje stabilizavosi ir siekia maždaug 65 000 per metus - yra tris kartus daugiau vestuvių1. Socialinis sutikimas išsiskirti taip pat auga, kai santykiai nesiseka - 3/4 lenkų sutinka su skyrybomis.

Patchwork šeima: kas tai?

Skiautinė šeima sukuriama, kai partneriai - išsiskyrę tėvai užmezga tolesnius santykius su kitais žmonėmis. Taigi atsiranda savotiški santykiai, kuriuose yra dvi motinos, du tėčiai, dvi uošvių poros. Ir, žinoma, vaikai. Jei, pavyzdžiui, vaikas lieka po skyrybų / išsiskyrimo su motina, su nauju moters partneriu jie sukuria kratinį šeimą. Jei jis taip pat turi vaikų, palaiko ryšius su jais ir būtinai su jų motina. Plius jų abiejų tėvai, buvęs moters partneris ir jungtinių vaikų tėvas. Sukurtas gražus derinys, taigi ir šio tipo santykių pavadinimas - žodis „kratinys“ iš pradžių buvo naudojamas audinio, susidedančio iš įvairių tipų medžiagų ir sudarančio visumą, atžvilgiu.

Kaip lopinėlis siuvamas iš daugybės skirtingų tekstūrų, storio, rašto ir spalvos audinių gabalėlių, skiautinių šeimą sudaro žmonės, turintys skirtingų charakterių, įpročių ir praeities. Kad visi elementai pradėtų derėti, reikia daug laiko ir pastangų.

Kodėl nusprendžiame gyventi kratinių šeimoje? Po sunkios išsiskyrimo dalies mes dažniausiai patenkame į socialinę tuštumą. Kai kurie bendri draugai išvyksta su savo partneriu, kurie nori likti neutralūs ir nenori dalyvauti konflikte. Buvusiems uošviams taip pat sunku prisitaikyti prie naujos padėties. Jie nenori įskaudinti savo sūnaus ar dukros, tačiau bijo užmegzti ryšį su savo anūkais ir dažnai su savo uošve ar žentu, su kuriais per daugelį metų tapo artimi.

Po kurio laiko šie santykiai normalizuojasi. Grįžta seni draugai - bent jau kai kurie - ir atsiranda naujų. Jūsų artimieji pamažu įpranta, kad jus lydi naujas partneris, o kartais net jo vaikai. Šis etapas nėra lengvas. Kaip išvengti nereikalingų susidūrimų šeimos režimais?

Patchwork šeima: kaip joje gyventi?

Arba jie, arba aš

Tai turėjo būti nuostabus įvykis - mano mylimos sesers vestuvės. Bet greičiausiai to neįvyks - skundžiasi Monika. Tai buvo apie svečių sąrašą. Jaunimas neįsivaizduoja savo vestuvių be buvusio Monikos vyro Adomo. Ania - būsima nuotaka - studijų metais gyveno su Adomu ir Monika. Jie praleido daug laiko kartu ir plaustais. Ania skaudžiai išgyveno sesers skyrybas.

- Tikriausiai daugiau nei aš - stebisi Monika. - Ania man buvo gaila, kad taip skubiai priėmiau savo sprendimą. Šiandien jis nori pakviesti buvusį svainį į vestuves. Aš paaiškinu, kad jis nebepriklauso mūsų šeimai, jis turi naują. Kažkaip supratau, kad vaikai laiką leidžia su jais. Bet šeimos šventė? Monika neįsivaizduoja, kaip ji elgtųsi. Apsimeti, kad jų nematai? Moteriai, nutraukusiai santuoką, kalbėti taip, tarsi nieko neįvyktų? - Jie arba aš, - paskelbė ji.

Ką sako psichologas? Sunki patirtis susitikti su buvusiu vyru ir nauju jo partneriu šeimos šventėje. Ir nors galime tikėtis ištikimybės iš savo artimųjų, ypač šeimos, negalime uždrausti jiems bendrauti. Pateikti „jį ar mane“ ultimatumą neatrodo teisingas būdas. Turite gerbti sesers jausmus ir meilę savo svainiui. Tačiau nereikia vargti kalbantis su buvusiu vyru ir nauju jo partneriu. Pakanka pasisveikinti mandagiai ir praleisti visą vakarėlį su artimaisiais.

Taip pat skaitykite:

Šeimos terapija: apie ką ji?

Kaip išlaikyti gerus santykius šeimoje po išsiskyrimo?

Emocinė išdavystė: kaip sužinoti, kas vyksta laiku?

Naujas partneris iškart po skyrybų

- Prieš skyrybas susitikinėjau su Januszu, - sako Dorota. - Ji ilgai nesusitvarkė su vyru - jis dirbo kitame mieste, jie buvo toli vienas nuo kito. Kasdien jai padėjo Januszas. 4 metų Dorotos dukra Ola mėgo, kai ves ją pasivaikščioti. Jie išsikraustė kitą dieną po skyrybų, likus savaitei iki Kalėdų.

Ola tai priėmė natūraliai. Kaip ir tai, kad jie visi trys Kalėdų vakarą eis pas močiutę. Januszas buvo labai laimingas, kad pagaliau susitiks su savo šeima, visiems net nupirko mažų dovanėlių. "Tai mano būsimas vyras. Ir naujasis Olos tėtis", - pasakojo ji šeimai, pristatydama Januszą. Tačiau vakaras nebuvo malonus, pokalbiai nesusiklostė, o kitą dieną paskambino Dorotos mama ir priekaištavo jai. Kad ji tai persistengė atvesdama į Kalėdas nepažįstamą žmogų. Ir kodėl vis dėlto reikia skubėti. Dorota nemato problemos.

Ką sako psichologas? Natūralus Janusz buvimas Dorotos gyvenime nėra akivaizdus jos artimiesiems. Skyrybos taip pat yra svarbi patirtis draugams, išsiskyrusiai šeimai. Visi individualiu tempu priima su tuo susijusius pokyčius. Gailėsite sau ir kitiems nemalonios atmosferos ir varginančių reakcijų, jei jas pristatysite palaipsniui ir nuspėjamai, kai taip pat palaipsniui ruošite savo artimuosius šiems pokyčiams.

Atrodo, kad Dorotos atveju nebuvo išankstinio pranešimo ar net klausimo, ar gerai būtų artimiesiems, jei ji atvyktų su Januszu per Kalėdas. Antrasis klausimas - Januszo Ola tėčio skambinimas. Jei Ola turi tėtį, kuris nori su ja susitikti, būtų gerai, kad jie reguliariai su ja susisiektų; kad mano tėvų išsiskyrimas nereikštų vieno iš jų netekties.

Tai, kaip vaikas kreipsis į jūsų naująjį partnerį, priklauso nuo daugelio veiksnių - santykių, kuriuos jis palaiko su savo biologiniu tėvu, vaiko amžiaus, jūsų partnerio lūkesčių ir pan. Verta prisiminti, kad mamos partnerio sakinys: „Kalbėkis su manimi: tėtis“ gali būti reiškia: „Aš tave myliu ir noriu su tavimi elgtis kaip su savo vaiku“.

Tačiau mažyliui tai gali atrodyti kaip grėsmė: „Nori pakeisti mano tėvą“. Užuot pagilinus santykius, atsiranda priešiškumas ar atstumas. Kartais verta pasitikėti vaikais - suteikti jiems galimybę pasirinkti, ką jie nori vadinti naujosios mamos partneriu - dėdė, tėtis ar vardu.

Šeima nepriima naujų santykių

Karolio žmona Zosia prieš keletą metų išvyko duonos. Planas buvo paprastas: raskite jiems kampą, ieškokite darbo, gaukite Karolį. Atsitiko kitaip. Zosia ten sutiko naują meilę. Jie išsiskyrė. Karolis liko vienas bute, kurį tėvai padėjo jam nusipirkti. Po metų Magda atsikraustė pas jį. Netrukus gimė Kacperis.

- Mes pakvietėme artimiausius giminaičius į krikštą - prisimena Karolis. - Spiegimas prasidėjo jau prieš vakarienę, kai viena teta iššovė: „Tu atrodai apgailėtinai, Karolai, spėju, kad nesi laiminga“. Vėliau buvo kitų kandžių pastabų: „Gėlės buvo negyvos, Zozija mokėjo jomis pasirūpinti“ ir „Šis pyragas yra iš konditerijos? Tiksliai, o Zozija viską kepė pati“.

Karolis piktinasi: - Tarsi jie staiga pamiršo, kad ji mane paliko. Įdomu, ar galėčiau pagailėti Magdai skausmo. O ką daryti, kad jie nepasikartotų.

Ką sako psichologas? Mes nesugebame iki galo nuspėti draugų, artimos ar didesnės šeimos elgesio. Nors pasitaiko ir yra neišvengiamų nelaimingų pareiškimų, susijusių su jūsų buvusiu partneriu, atrodo svarbiau, kaip elgiatės tokioje situacijoje.

Kai tai yra maža pastaba, iš tikrųjų nesąmoningai nukreipta prieš naują partnerį, gali būti verta tylėti ir palaikyti savo mylimąjį savo išvaizda ir gestais arba nukreipti pokalbį į saugią temą. Bet jei kas nors išreiškia nemeilę, geriausia susitikimo metu ar po jo atsakyti atvirai sakant, kad tokios pastabos yra netinkamos.

Svarbiausia, kad jūsų partneris jaustųsi galintis pasikliauti jumis ir turėti jūsų palaikymą. Tačiau kai žinai, kad tokio pobūdžio elgesys yra labai tikėtinas, prieš tai pasikalbėk su žmogumi ir aiškiai pasakyk, kad nenori tokių komentarų.

Rekomenduojamas straipsnis:

Vaikai vienas kitam patiko

- Tai mūsų pirmosios Kalėdos po skyrybų, - sako Małgorzata. Nemalonūs netikėtumai prasidėjo prieš kelias savaites, kai 9 metų dukra Kasia paskelbė: "Žinote, aš turiu brolį, jam 10 metų. Ir netrukus turėsiu dar vieną".

Małgorzata nežino, kas ją labiau įskaudino - dukters entuziazmas, kai kuriuos keistus vaikus pavadinęs savo broliais ar seserimis, ar kad jos vyras dabar turės tris vaikus.

- Su manimi jis nenorėjo turėti dviejų, o dabar ne tik augins kito vyro vaiką, bet ir norės kito, savo. Blogiausia, kad Kasijai taip patiko „naujas“ brolis. Ir jis prašo motinos pakviesti jį į Kalėdas net kelioms dienoms. Małgorzata neketina sutikti.

Ką sako psichologas? Natūralu, kad norisi nematyti buvusio vyro, skirti sau laiko atvėsti. Tačiau šioje situacijoje verta apsvarstyti galimybę palaikyti gerus vaiko ir brolių / seserų santykius. Vaikas neturi nemėgti naujų tėčio santykių vaikų.

Jei jam patiko „žingsniuojantis“ brolis, jis gali pasijusti pasiklydęs, nelojalus jums, nesąžiningas, kad jaučiasi užjaučiantis tą, kuris jums nepatinka. Ir vis dėlto šie nauji santykiai jam gali būti vertingi ir svarbūs. Akivaizdu, kad jums patiems nereikia sprogti iš džiaugsmo ar mylėti šių naujų vaikų, tačiau neperkelkite jiems savo kančios, apgailestavimo, pavydo.

Būkite atviri apie tai kalbėti su savo vaiku, tačiau neklauskite jo ir nepadarykite jo šnipu, patikėtiniu ar guodėju. Tada vaikas gali vengti kalbėti su jumis, nutolti nuo jūsų, meluoti, gyventi kaltu, su atsakomybės bagažu, kad tai prisideda prie jūsų kančios.

mėnesinis „Zdrowie“

Šaltiniai:

1. CBOS ataskaitos pareiškimą galima rasti: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php