Kaip nustoti patikti kitiems? Psichologo patarimai

Kaip nustoti patikti kitiems? Stenkitės būti malonus visiems? Ar dažnai užduodate sau šiuos klausimus ir jaučiatės taip, tarsi nepasisektumėte daugeliu atžvilgių, nepaisant visų jūsų įdėtų pastangų, kad visi būtų laimingi? Be to, norėdamas patikti dažnai atsakai „taip“ į prašymus, nors galvoji „ne“? Jei taip, turėtumėte pagalvoti apie pokyčius ir nustoti patikti visiems aplinkiniams savo sąskaita. Perskaitykite, ką daryti, kad nustotumėte galvoti apie kitų malonumą ir patenkintumėte jų lūkesčius savo proto komforto sąskaita.

Turinys:

1. Kaip nustoti patikti kitiems?
   
   • Traukinio atsisakymas
   • Palaukite atsakymo
   • Prisiimkite atsakomybę už tai, ką darote ir kaip tai jus veikia
   • Atskirti nuomones nuo faktų
   • Atminkite, kad jūs darote pasirinkimą
   • Išmokite prašyti palaikymo, pagalbos
   • Vertybės padeda nubrėžti liniją
   • Sumažinkite emocinę įtampą
   • Sudarykite išlaidų ir pelno pusiausvyrą

Kaip nustoti patikti kitiems?

Kaip nustoti patikti kitiems? Ir kodėl kai kurie iš mūsų tai daro dažnai? Žmonės yra socialinės būtybės, todėl pritarimo, užuojautos ir susižavėjimo siekis yra beveik įrašytas į natūralius žmogaus veiklos mechanizmus. Diskomfortas, sukeliantis supratimą, kad yra žmonių, kurie nepriima, nemėgsta ar nenuvertina, verčia juos siekti pasitenkinimo ar įtikti jiems, nepaisant jų pačių išlaidų.

Šis neapibrėžtumas ir priėmimo poreikis kartu su stipria empatija ir jautrumu kitų žmonių poreikiams mus skatina į veiksmų modelį, skirtą visiems įtikti. Verta prisiminti, kad tarp natūralaus priėmimo siekio ir rūpinimosi gera atmosfera santykiuose bei gyvenimo nepaisant savęs tik tam, kad niekas neįžeistų ir nieko nepultų, yra erdvė, kurioje galite veikti harmoningai su savimi.

Kitų žmonių poreikių, emocijų ir norų siekimas neigiamai veikia daugelį kasdienio gyvenimo sričių:

• Padarydami savo savijautą priklausomą nuo kitų pasitenkinimo, susilpninsite savo nepriklausomybės ir laisvės jausmą. Jūs leidžiate kitų žmonių emocijoms nuspręsti, kaip jaučiatės ir ką darote.
• Nustoji pažinti save - nuolat sutelkdamas dėmesį į kažkieno poreikius ir emocijas, nustoji atkreipti dėmesį į tai, kaip jautiesi ir ko tau reikia, ir tai yra vienas iš trumpiausių būdų pabloginti savo psichofizinę būseną.
• Gaištate laiką, energiją, dažnai atsisakote savo planų.
• Paskandindami tai, kas jums iš tikrųjų svarbu vardan kitų malonumo, prarandate ryšį su savo vertybėmis. Pavyzdžiui, žinote, kad šeima yra svarbi jums, rūpinantis šiais santykiais ir turint laiko kartu, tačiau nusprendę įtikti kolegoms ar viršininkui, imatės užduočių, kurios jūsų šeimai užtrunka.
• Nuolatinis kitų pasitenkinimas sukelia tiek išlaidų visose gyvenimo srityse, kad neverta jų nuvertinti. Darbas, norint priimti faktą, kad jūs patiksite ne visiems, nereiškia, kad be proto skriaudžia visus kitus arba praranda jautrumą kažkieno poreikiams. Išbandę keletą paprastų metodų, galite išlaikyti pusiausvyrą tarpasmeniniuose santykiuose, apsaugoti savo ribas ir nuraminti savo prievartą įtikti kitiems.

Taip pat skaitykite:

Savigarba: kas tai yra ir kaip ją sukurti? Psichologo patarimai

Kaip nesijaudinti dėl to, ką sako kiti? Psichologo patarimai

Juodos mintys arba kaip nustoti save kankinti

Traukinio atsisakymas

Daugelis žmonių vaikystėje ir paauglystėje intensyviai mokosi, kad sutiktų su viskuo ir neapsispręstų dėl savęs. Todėl sugebėjimas pasakyti „ne“ atrodo sunkesnis nei yra iš tikrųjų. Ugdyti gebėjimą pasakyti „ne“ yra būtinas žingsnis norint nutraukti visų pasitenkinimą.

Čia nepaprastai naudingi atkaklumo seminarai, kurių metu grupėje žmonių, turinčių panašių sunkumų, galite išmokti efektyvių metodų ir mokyti juos patogiomis sąlygomis. Nedidelius palankių sąlygų pakeitimus. Pasirinkite šalia esančius žmones, su kuriais jaučiatės saugūs, taip pat gali būti naudinga pasakyti jiems, kad dirbate dėl elgesio keitimo ir jų parama bus vertinga tai darant.

Pradėkite daryti su jais tokius dalykus, kurie paprastai būdavo sunkūs, pavyzdžiui: atsisakykite eiti į kiną dėl neįdomaus filmo, užsidėkite ką nors, kas jums patinka, bet nebūtinai pagal jūsų draugo skonį, pradėkite sakyti tai, ką galvojate ir pan. nepasitenkinimas kitais padės sumažinti jūsų atmetimo baimę, taip pat padės geriau pažinti save laikui bėgant, kai nustosite kalbėti ir daryti tai, ko tikisi kiti.

Palaukite atsakymo

Jei iš esmės sutikimas su ieškiniais nepaisant savęs yra dalis malonumo kitiems, tai gali padėti atidėti sprendimą. Kai sakote „taip“ išklausytam prašymui, pabandykite pasakyti „aš turiu galvoti“. Tai veiksminga pusė priemonės, leidžiančios tvirtai apsaugoti savo ribas. Laikas pagalvoti leis ramiai apgalvoti, ar tikrai norite susitarti. Jums nereikia aiškinti.

Dirbant dėl ​​priverstinio patikti kitiems verta prisiminti, kad neprivalote paaiškinti savo sprendimo nei sau, nei kitiems. Atsisakant ar nusprendus neprisiimti atsakomybės už kitų gerovę nereikia atsiprašyti ar nurodyti priežasčių. Apsiribokite sprendimo formulavimu ir stenkitės būti tiesioginis.

Rekomenduojamas straipsnis:

Prisiimkite atsakomybę už tai, ką darote ir kaip tai jus veikia

Jūs esate informacijos apie tai, kaip jaučiatės ir kokie yra jūsų poreikiai, šaltinis. Įsitikinkite, kad tai žinote ir neprivalote kurti santykių, pagrįstų malonumu visiems aplinkiniams. Suteikite sau teisę atsisakyti santykių, kurie jums netarnauja, ir atsisakyti, kai prašymai peržengia jūsų ribas.

Dažnai žmonės, stengdamiesi įtikti visiems, patiria atsakomybės už kitų gerovę jausmą.

Kodėl to dažnai nedarote? Dažniausiai tai atsiranda dėl pernelyg didelės ir neadekvačios vaikystės atsakomybės už artimo žmogaus psichofizinę būklę. Dėl to yra įsitikinimas, kad tokio žmogaus vaidmuo yra rūpintis kitais. Esant tokiai situacijai, reikia stengtis nukreipti atsakomybę už visų aplinkinių gerovę atsakomybei už savo elgesį ir psichofizinę būseną.

Tačiau dažnai dirbant pažinti save ar keičiant įsitikinimus sunku pasiekti norimų rezultatų savarankiškai, tuomet verta pasinaudoti specialistų parama, įskaitant seminarus, vystymo grupes, koučingą ar psichoterapiją.

Atskirti nuomones nuo faktų

Dažnai malonu visiems aplinkiniams kyla baimė, ką pasakys kiti. Mokymai, kaip šioje situacijoje atskirti nuomonę nuo faktų, yra labai naudingi. Verta prisiminti, kad nuomonė yra tik nuomonė, o ne faktai.

Atminkite, kad jūs darote pasirinkimą

Net jei atrodo, kad nėra pasirinkimo ir reikia imtis daugiau užduočių ir prižiūrėti kitų laimę, faktai yra kitokie.

Kiekvieną kartą, kai nenorite įskaudinti savo draugo, atsisakydami eiti į vakarėlį, kuris, jūsų manymu, neįdomus - pasirenkate, kiekvieną kartą, kai kolega juokiasi iš jums artimų nuomonių, o jūs linkteli - jūs pasirenkate.

Prieš vėl sutikdami dėl ko nors, naudokite mano pasirinktą žodį, pavyzdžiui: „Aš nusprendžiu ilgiau pabūti darbe padėdamas Aniai, užuot grįžęs namo ir eidamas pasivaikščioti“ arba „Aš nusprendžiu nereaguoti, tylėti, linktelėti, kai Stefanas kritikuoja vegetarizmą“ ir kt. Žodžio „Aš pasirenku“ vartojimas gali gana greitai tapti įpročiu, įpročiu, kuris padeda spontaniškai nepatikti visiems, kartu sustiprindamas agentūros jausmą. Pabandykite kitas 10 dienų pakeisti „privalomą“ į „pasirinkti“ ir sužinoti, kokius rezultatus duos šis nedidelis pakeitimas.

Išmokite prašyti palaikymo, pagalbos

Kartais bandai ko nors paprašyti, ko tau patinka - tai gali būti net mažas dalykas. Svarbu sustiprinti įkandimo plotą. Kalbama ne apie savanaudiškumo ar suinteresuotumo ugdymą, bet apie mokymą apibrėžti ribas pagal „duoti-paimti“ liniją.

Susidarykite sąrašą situacijų, santykių, kuriuose per daug atsiduodate sau.

Tokių sričių sąrašas padės planuoti alternatyvų elgesį. Pavyzdžiui, jei darbe paprastai būna ilgiau, nes draugo vaikas vėl susirgo. Pabandykite planuoti ir praktikuoti, kaip to atsisakote. Vien susiplanavus ir įsivaizdavus šią situaciją, bus lengviau pritaikyti naują elgesį realioje situacijoje. Prieš atsisakant tampa natūraliu, sąmoningai naudojamu įgūdžiu, verta jį planuoti ir praktikuoti, net jei iš pradžių tai atrodo dirbtinis elgesys.

Dėl ko tu tai darai?

Dirbti įpročių srityje, mokėti pasakyti „ne“ ir mokytis konkrečių metodų yra tik dalis darbo su savimi. Pokyčio esmė yra atsakymas į klausimą: „Kodėl aš visiems patinku?“, „Ką man tai duoda?“ Raginu jus skirti šiek tiek laiko pagalvoti apie tai.

Gali būti daug priežasčių, pvz .:

• norėdamas pasijausti vertas, malonumas kitiems sukelia aplinkinių dėkingumą;
• norint patenkinti savo kontrolės jausmą, patinkant kitiems, susidaro įspūdis, kad jis daro įtaką tikrovei;
• kad išvengčiau konfrontacijos, malonumas kitiems suteikia jums ramybę, nes negaliu su tuo susitvarkyti;
• kad nebūtų atmestas, malonumas kitiems suteikia priklausymo grupei jausmą;
• norint nuskandinti vaistą (tada verta patikrinti, dėl ko atsiranda vaistas) ir kt.

Naudinga ieškant atsakymo į klausimą: „Kam?“ Tai gali būti pažvelgti į tai, koks elgesys, mintys ir emocijos yra įtikinamos kitiems ir kurios padeda apsaugoti jūsų pačių poreikius. Kitas žingsnis - pabandykite rasti kitą būdą apsirūpinti tuo, kas iki šiol tenkino kitus.

Aš raginu jus pabandyti rasti atsakymą, tačiau jei paaiškėja, kad dirbant vien tik tai neduoda laukiamų rezultatų, verta kreiptis į specialisto palaikymą. Psichologo kabinete yra lengviau rasti problemos genezę ir rasti veiksmingą sprendimą.

Vertės padės nubrėžti ribą

Žinok savo vertybes - patikrink, kas tau iš tikrųjų svarbu: ramybė, sveikata, šeima, aistra? Tada pabandykite prisiminti keletą pastarojo meto situacijų, elgesio, kurį paskatino noras patikti kitiems. Verta palyginti, kaip tai, kas svarbu (vertybės), siejasi su konkrečiu elgesiu, susijusiu su kitų pasitenkinimu. Kiek kitų pasitenkinimas padeda įgyvendinti asmenines vertybes.

Suvokus, kas iš tikrųjų svarbu, lengviau pradėti savo kelią pokyčių link.

Sumažinkite emocinę įtampą

Dažnai prievarta patikti visiems yra susijusi su nerimo išgyvenimu, o nuolatinė aplinkos pasitenkinimo lygio analizė sukelia didelę emocinę įtampą. Vienas žingsnis keičiant šį požiūrį yra reguliariai dirbti su savo ramybe. Išbandykite dėmesingumo lavinimą, kvėpavimo pratimus arba raskite fizinę veiklą, kuri palaiko jūsų ramybę. Kasdien praktikuodamiesi, norėdami sumažinti įtampą, gausite jėgų keisdamiesi.

Sudarykite išlaidų ir pelno pusiausvyrą

Turint omenyje, kad sveiki santykiai yra pusiausvyros tarp davimo ir paėmimo pusiausvyra, užtikrinant, kad ši pusiausvyra gali daug pasakyti apie santykius. Mokymų metu pasirinkite santykius, kurie įpareigoja įtikti. Tada padalykite popieriaus lapą į du stulpelius ir užrašykite viską, ką duodate ir gaunate, pvz .:

• suteikia priežiūros, laiko, įsipareigojimų, pinigų, dėmesio ir kt.
• sulaukia dėmesio, įvertinimo, ramybės ir kt.

Žinojimas apie savo pelno ir nuostolių balansą gali būti pirmasis žingsnis siekiant subalansuoti jūsų santykius, ir tai leidžia lengviau įveikti poreikį patikti kam nors, nepaisant savęs.

Tai gali atrodyti kaip bedvasė ekonomika, tačiau dažnai gali būti naudinga nurodyti faktus ir sumažinti emocijų poveikį.

Pareiga patikti visiems yra apsunkinta daugybe išlaidų, o jos atsikratyti dažnai nėra lengva, todėl verta kreiptis patarimo.Gyventi harmonijoje su savimi, pagrįsti pagarba kitiems, bet ir sau, susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę, sužinoti savo poreikius ir konstruktyvius būdus juos patenkinti verta investuoti laiko ir energijos.

Nepaisant to, kaip susiduriate su sunkumais patikti visiems, verta pabandyti pasikeisti, kad vieną dieną galėtumėte pasakyti:

• Aš galiu leisti kitiems rūpintis mano laime.
• Galiu atsisakyti papildomo svorio ant savo pečių.
• Atsakymą „taip“ galiu palikti pasirinktiems žmonėms.
• Noriu padėti, bet nusprendžiu, kada ir kaip tai padarysiu.